老家邻居大婶儿子,早几年在上海985名校本硕毕业后,在一家互联网公司上班,年薪40万。他找了一个上海本地女孩结婚,女孩家出钱400万付的房子首付。结婚时,婶子东挪西借了10万元给儿媳。让人意外的是,儿媳已经生完两个孩子,婶子也没在儿子家住过一天。
我老家在农村,头几年穷得要命。婶子供儿子读大学,东挪西借不少钱。儿子在学校有助学补助,有时候做家教,本科读完又保了本校研。
毕业之后,他就留在了上海,年收入超过40万。这个收入,在我们老家听都没听过。大家伙都很羡慕婶子,感到苦日子终于熬出了头,可以跟着儿子享享福了。
工作两年后,儿子找了一个上海本地女孩。普通一本毕业,是一家公司的文员,月薪10000。女孩家知道婶子家儿子结婚,拿不出什么钱,就自己付了400万首付买了一套房子。除了帮婶子还债,儿子两年积攒了大约40万,全给了岳父,用来装修房子。
结婚时,婶子东挪西借了10万元给儿媳妇。她只看见了儿子和儿媳的婚纱照,本来打算在老家办一下,可是因为当时儿媳已经怀孕,就没有折腾。
儿媳生老大时候,婶子拿了一箱农家蛋,打算去给儿媳伺候月子。没想到,亲家连看都没看一眼。儿子给她安排在宾馆住了4天,带她去医院看了两次孩子,就给她买了回家的火车票。
儿子每年过年时候回家一次,孩子小,担心适应不了东北的寒冷,加上农村没有暖气,儿媳和孩子就一直没回来。
过了两年,儿媳又生第二个孩子。婶子这次学精了,没有拿农家蛋去。她先给儿子打电话商量,问儿子能不能偷偷给她5万元。她把这些钱再给儿媳妇,别让儿媳和亲家挑理。
没想到,儿子对婶子说,自己工资卡全交给儿媳保管了,手里一分钱拿不出来。婶子没办法,又给亲戚借了2万元,去上海看儿媳和孩子。
这次儿子带婶子回了家,亲家在那里伺候月子,对婶子爱搭不理。儿子家里各方面条件都特别好,干净整洁,装修好像挺高档。
婶子把2万元钱给了儿媳,主动要求儿子晚上带她去宾馆住。亲家和儿媳都没挽留,婶子住了两个晚上。儿子非要带她转一转,她根本没心思。可是怕儿子为难,就跟着儿子去外滩看了看。
婶子没告诉儿子这2万元是借来的,只告诉儿子现在家里搞蔬菜大棚,一年收入足够花。让儿子安心工作,好好照顾媳妇孩子,不用操心家里。
婶子和我叔都过了70岁,他们自己根本干不动大棚。这几年为了还钱,一直在别人大棚里打工。我叔懂蔬菜种植,被人家专门雇用,看一个大棚,一年给1.5万。婶子在大棚特别忙时候,也去打个小工,主要是摘小柿子和樱桃,也能挣几千元。
他俩就这样,尽管儿子年薪40万,仍然自己默默面朝黄土背朝天捉食。节衣缩食,还着儿子结婚和生孩子时候借的外债。以前婶子是邻居羡慕仰望的对象,现在乡亲们都小心翼翼,不再好奇追问,上海的儿子孙子和神秘的儿媳妇了。
或许婶子的遭遇只是个例,但是看到她熬尽心血供养的孩子。借不上一点力不要紧,至今都要操劳,我还是为她感到悲哀。
虽然大婶儿子名牌大学毕业,有着体面的工作,社会地位很高。可是在内心里,我特别瞧不起他。一个大男人,年薪那么高,为什么在媳妇岳父母面前,一点话语权都没有?难道就是因为他们掏钱买了房子吗?
想和大家说,家里条件不好的男孩,想在上海扎根落脚真的很难。不要以为找个比自家条件好的上海媳妇,就能翻盘改变命运。
如果没钱,一定要慎重在上海安家。一个房子或许就能压垮人,就算找了有钱丈母娘也未必有什么好的结果。就像我婶子,有这样的儿子,养了和没养有什么区别呢?
百善孝为先,婚姻讲究门当户对。那些明星嫁了豪门,也未必过得幸福。我儿子刚刚读大学,说这些话或许过早。谁也不能肯定自己孩子将来会怎样,我只是希望他将来不要活得那么卑微。
很多人都说不能找凤凰男,其实我大婶儿子也算不上什么凤凰男。他是独生子,家里没有弟妹需要负担。
给在大城市安家,而又帮不上什么忙的父母以下建议:
1.儿子找对象,讲究门当户对。如果找的女孩条件优于自己,一定先让儿子和女孩说明白。讲清家里实际情况,不要打肿脸子充胖子。
2.无论孩子过得怎样,他已成家,有能力帮扶就帮扶。没有能力,无需借钱充面子。我们不拖累儿女,但也不要供完大学以后,还要为他活得那么辛苦和卑微。
3.无论什么时候,自己手里都要有点积蓄。养儿防老的时代已经过去,照顾好老伴儿。远水解不了近渴,孩子离得远,有自己的家庭,工作那么忙。老了以后,能相依为命的,只有身边老伴儿。
4.一切看开想开,有的孩子老天安排来报恩,有的孩子恰恰相反。孩子大城市生活,也不容易。咱们保护好身体,不拖累孩子,快乐度过老年生活。
其实我想说,选择一个人,就要接受他的原生家庭和父母。而不是婚后,选择拿有色眼镜对待人家爹娘。不知道我说得对不对?欢迎大家在评论区留言,点赞。
一般来说父母都会很同意孩子在大城市定居,并且会觉得孩子们给自己争光了,为此骄傲,但是问题也随之而来。父母辛辛苦苦、任劳任怨忙活了半辈子,直到孩子们出人头地,但是如果不能跟孩子在一块,莫名有点心酸。很多父母也希望孩子在城里定居了,也想尝试一下城市生活,但是又想到孩子们在城里压力也很大,也不想为孩子们增添更多的压力,所以也是很多父母忍住渴望,宁愿待在老家。所以,作为儿女,在面对如此的情况,又该怎么处理呢?
我觉得,如果条件允许,我们作为子女就该接父母一起到城里生活,毕竟很多父母其实也有个城市梦,只不过可能自己年轻时条件不允许,所以就只能忍着这个梦想,回乡镇挣钱生活,然后把这个梦想寄托到孩子身上。况且,父母为我们儿女奋斗了一辈子,从出生到大学,几十年年如一日,都是起早摸黑,这么拼也不过是为了儿女们能不像自己一样一辈子只能待在农村。当然,如果刚开始自己本来就扎根未稳,那也不用强求,城里生活工作压力大的事实大家都知道,作为父母更是能体会到其中的艰辛,所以很多父母也愿意考虑实际情况,而不会一昧要求子女要带上父母到城里生活。这里我要说的是,百善孝为先,父母不在身边,那也要多瞻仰他们,常回家看看,其实他们对儿女的要求真不高。
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中国有句老话,叫“儿孙自有儿孙福”,孩子长大了,有自己的想法也有自己的生活,做父母的其实不用去限制孩子的生活,如果他真的毕业后想留在大城市,支持他就好。
其实现在这种情况很普遍,大学生越来越多,这么费力的考出了大山,当然会考虑留在城里定居。大多数父母都是举双手赞成的,孩子一旦找到不错的工作,就准备砸锅卖铁给孩子在城里买房,其实真的不必这样。孩子有需要自然会开这个口,过于着急孩子的压力反而会很大,顺其自然就好。
还有一个问题就是,要不要进城和孩子住一起,以前很多父母的想法是我住过去帮他做法收拾家里,有个人照顾多好,现在越来越多的父母不愿意进城和孩子一起住,一是不想麻烦孩子,二是城里的生活真的一下适应不来。
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当父母老了,不管他怎么推辞,我们都要坚持接老人来自己身边,每周去探望,最好每天去一起吃饭。我家公婆母亲就是这种状态,虽然他们开始是拒绝的,但是适应了以后,他们很享受。
大城市房价高,大家都知道,我们就在自己家附近买了一套2万/平的小公寓,公婆的退休金支付不起养老院,只能和我们住的近,相互照顾。
我们为子女买学区房,有多少子女想过为父母买养老公寓?如果想让父母生活在身边,这样一个目标,很早就告诉父母,很早就准备,经济准备过程,心理上接受过程。
有些父母不愿与子女同住,不能适应大城市生活,经济能力限制,喜欢自己住,能够自理,可以做候鸟父母,子女需要时候过来,过年过节时候相互探望。
有些父母觉得,远离孩子是痛苦的,没有脸面,但是有处理不好婆媳关系等,需要为父母准备独立小房子,等他们想通了,来城市与子女住的近,有能过他们自己的生活。
有些父母觉得,远离孩子,虽然牵挂,自己能自理,能种地,是有用的,快乐的。就让他们做快乐的候鸟父母。
其实,父母最后那几年,是非常短暂的,孩子在最需要子女的时候,子女只能选择在身边,不能回老家,只能在大城市,虽然比老家费用大,经济压力大,但是只能坚持。
相信以后医疗保险全国联网,会是很多家庭的福音。
怎么办?天要下雨,娘要嫁人,孩子长大了大学也毕业了,他们已在大城市找到了工作,为了工作和生活的需要及方便,决定在那里生根开花结果,也是如今的年青人所向往的地方。这同样是孩子的前程问题,他们决定了的事,你当父母的是用十条牛也难于拉回来的,还是顺其自然,尊重孩子的选择为好。
现在儿女与父母分开居住生活己是常态,不怕你有一窝窝儿女,到头来还是只剩下你俩老口一起过日度晚年,我劝你还是想开点吧!
基于这种格局,孩子有能力在城市购房就不会要父母超过多的心,如果条件有限,你当父母的也许要掏出一大笔或者要砸锅卖铁帮孩子购房子了,不然连媳妇都难聚上。
孩子成家立业后,如果有了小孩,你当爷爷奶奶的还得去帮他们带小孩当保姆呢,这是说不脱的事情,:。还要做到无怨无悔,让他们满意,要等小孩子上学能自理了,你才能回到老窝过你的安闲日子。平时不管你是乡下的还是小城市的,你去儿女家,总还得多准备点家乡土特产,像腊肉香肠之类等,千万不能空手去,不然儿子女儿倒没什么,你的儿媳妇、女婿会有点不大高兴也难免给你脸色看看,这同样是很正常的,你脸皮各放厚点装着没看见就是了。
我说的这些东东,你就看着办吧,不然你要后悔的。
谢谢题主!
我告诉你一个真实的故事,一位80岁老奶奶的诉说:我今年80岁了,儿女双全,现在他们都有自己的家庭。儿子买房在县城里,女儿远嫁千里,平时家里就我和老伴两人,在外人看来我们是幸福美满的,但是我们自己心里知道,老无所依,都快进土的人了,身边却冷冷清清。
他们成家这么多年来,我们平时没什么**烦都尽量不麻烦孩子们,因为我和老伴都知道,现在的生活不容易。过年的时候,孩子都会给千儿八百的生活费,但是在他们出门前,我都会回给他们一大半的红包,希望他们一路顺风,在新的一年里心想事成,幸福美满。
大女儿结婚时,我和老头没跟她要过一分钱的彩礼,她买房的时候还问我借了5万,这都是我和老伴辛苦攒下来的血汗钱。儿子结婚时,说需要风风光光,单是酒宴就花了8万,后面买房的大部分钱也是我们出的,两个娃拉扯大确实不容易了。孩子们都成家了,我和老伴都很开心,人生的几件大事算是完成了。
前年的时候,老伴因为血压高晕倒了,去医院住了一个星期,醒来却得了风瘫,需要留院观察,药物治理。平时我和老伴就没什么收入,手里的钱是够吃喝拉撒的,但是像遇到这种情况,根本就不够开支。
就给儿女们打电话,先给儿子打,他先是说已经往卡里打了三千块钱,然后说最近两个月的房贷还没有凑够,媳妇又不上班,全家靠他一个人支撑,真的拿不出多少钱,让我好心照顾好他爸,说来说去,那三千块钱已经是割他的肉了,恨不得我们再拿钱出来帮他。再打电话给女儿,没想到先是被她骂了一通,说我们以前重男轻女,现在有事才想起女儿来,说了一堆,我就识趣的挂了电话。重男轻女,再怎么我们也把她养大了,去学医、结婚买房我都有出钱,可是这些她都忘记了。
现在很多孩子都这样,把父母的付出当成了理所当然,正应农村流行的一句老话:儿女只有养出去的,没有养回来的。儿女双全,也不过是名声好听,真不如自己手里有钱!
这个问题我已经解决。儿子大学毕业后在大连工作后,我就开始关注大连的房价,打算在自己可以承受的范围内,有一天可以在大连买房养老。2015、2016大连房价走低,我卖了老家的房子,在大连贷款买了一个60平米的小房,虽然在即将退休的时候却成了房奴,但心里踏实了,没给孩子添麻烦,解决了自己的养老问题。
应该听从父母的意愿。
如果父母愿意来大城市生活,应该欢迎。孝顺最为重要。父母不愿意一定不能勉强。
我来自梅州的农村,在珠三角工作。老家与我工作的地点有500多公里。
我的父母不是很喜欢来到城市里边生活,毕竟与原来的习惯很不相适应。
后来父母看到我工作比较忙,没有人带小孩,自愿来到我的新家。
于是一般隔一个周末我就把爸妈送到广州的姐姐家里,让他们感觉换了环境,周日再接回。
不去广州的话,则就在周末带父母到珠三角附近的堂兄堂弟堂姐家里坐坐,叙叙家乡之情,再自己定酒店附近住一晚,当周末游。对父母来说,旅游远没有探亲重要。
每逢暑假,一定会把两位老人家送回下。
一到国庆节长假也会把老人家送回乡下,至于春节更不用说了。让他们感觉乡下的联系从未断过。
小区里别的老人家经常问:周末不见你,又去哪里了?父母就有一种幸福感。
如今已经过好多年过去了,我的父母也已经习惯了城市的生活,并且觉得在城市生活,在生活和医疗上会得到更多的照顾。
其实我的经济情况一般,但照顾父母是我们应尽的本分。
附三个图片为我的父母。
儿女大了,有出息了,过上了自己幸福的小日子,与父母渐行渐远,父母在未来的日子里该如何自处?
这是一个略带伤感,又很现实的话题。
儿女能在大城市站稳脚跟,闯出一片天,着实不易。大城市,生活节奏快,压力大,他们既要忙于事业又要兼顾家庭,更是艰辛。
如今独生子家庭还是占大多数,两个人要照顾四位老人,想想都替儿女累。
儿女小时候,总要求他们独立自主、自己的事情自己做、不要总依赖大人。
老了,作为父母也要独立、不依赖孩子。
所以,首先要抛弃“养儿防老”的想法,不给儿女过多的压力。
没有儿女在身边的日子,难免孤独寂寞。给自己找些事做,寻点生活乐趣。
想办法搭建自己的生活圈子,“抱团养老”也是个很不错的办法。
当生活的重心从儿女身上移开,父母的生活也会变得轻松惬意,不会成为儿女奴,养了儿女辈,还要养孙辈。
老了也该休息休息,过上自己想要的生活。
身体硬朗,能够自己照顾自己时,怎么都好说,若是,有一天病倒在床,不能自理,儿女又不在身边,怎么办?
所以,这个丰厚的养老金一定要提前备好,以便在此时雇个保姆或义工照顾,不然受罪的是自己。
总归一句话,当儿女远走他乡,不能让其陪伴左右时,靠天靠地靠儿女,不如靠自己来得实在。
我这个人历来愿意把问题简单化,这个问题同样觉得很简单,我的观点是:孩子在哪个城市定居,父母将来就到哪个城市去。
理由也很简单。
既然孩子已经定居,不可能再回到父母身边,父母就得投奔孩子,这样将来一旦双方有什么事情,互相也好有个关照。不然远隔百里、千里,只能是牵肠挂肚,干着急帮不上忙。
我们学校的几个同事,都已经在孩子定居的城市买了房子,我也已经做好了这方面的准备,等着退休后到孩子所在的城市去。
也许有的人会说,在家乡待了几十年,亲戚、朋友、人脉关系等都在这边,一旦离开,人生地不熟,有点背井离乡之感,而且过不习惯大城市的生活。我觉得那都是借口,就看你是不是真的想去。其实人的适应能力是非常强的,人的潜能也是无限的。只要你愿意融入到新的城市、新的生活,就一定会融合进去的。虽说一方水土一方人,但只要真心融入,慢慢终会适应。
还有人会认为故土难离、落叶归根,所以不愿离开家乡。这种传统的思维方式正在被越来越多的打工族所改变。现在的孩子大学毕业后有多少能回到家乡落叶归根的呢!
在这里要说明一下,即使父母到孩子所在的城市,也一定不能和孩子住在一起,有条件买房子更好,哪怕是租房子,也要有自己的住处。